acerv

I DID IT ALL FOR THA NOOKIE! THA NOOKIE! ( SO YOU CAN TAKE THAT COOKIE! )

Купил себе в перекрестке бокалы для вина. Четыре штуки. Они с черной ножкой и неожиданно большие. Стоят теперь, как четыре брата, вверх ногами в шкафу на решетке.

http://www.rambler.ru/news/it/software/575986550.html

Это полный, бесповоротный пиздец. На что уж мы мудаки со своим Минюстом, но это - это ебануться и бляпиздец.

Что самое хуевое, так это что я сам огреб по теме. Приходим вчера в паспортный стол, выписку брать, ан нет - программа зависла. Я ожидал чего угодно - посыла нахуй, перерыва на обед, отсутствия бланков - но, блять, не "извините, мы не можем дать вам выписку, потоу что у нас не работает компьютер".

Блять. АСУ ЕИРЦ. Зато у кого-то квартира в мск и пашу машин новых появилась, я уверен :( Блять, ну как так можно? Я в принципе не могу понять разработчиков, которые работают спустя рукава, зная, что их продукт будет влиять на тысячи людей. Не укладывается в голове. Это же люди, твою мать, что ты творишь?

Это Туманность Андромеды. Скажите, что вы чувствуете, или думаете, когда смотрите на эту картинку?

По случаю ДР свежие рожи.

( Позырить )

Ну что.

Мне 27 лет.

Настроение примерно вот такое:

Всем привет. У меня вопрос.

Вот бывает так, что у тебя мясо заморозилось или там ты его случайно помыл, порезал, да, и на сковородку вывалил. А сковородка разгоретая и там масло подсолнечное плещется, а оттого, что на мясе вода оно начинает все шипеть и брызгать на голое пузо и иногда на трусы. В итоге, вся плита засрана, после готовки ее драишь, а трусы в стиралке стираются и от недостатка трусов ходишь по квартире голый, что зимой неприкольно совсем.

Как сделать так, чтобы не брызгало, подскажите пожалуйста.

А еще прикол - мы тут с Вовой ходили чинить ноутбук, и Вове понадобилось масло, чтобы смазать (not gay), и мы думали, где бы его взять, и я вспомнил, что двери лифта внутри все в солидоле. Я сказал Вове пойти вместе наковырять из лифта солидола, потому что солидол это круто и способ достачи его тоже очень модный (можно потом хвалиться перед девками). Вова обозвал меня кретином и мы поскакали в автомагазин запчастей и купили там густую смазку. Пришли, а она не понадобилось, поэтому смазка теперь лежит у меня в сумке, и я хз чего с ней делать, потому что владелица ноутбука ее не захотела, а у Вовы такая уже есть дома. Теперь я думаю, что мне делать с этой смазкой, а сам Вова теперь меня подъебывает с лифтом и ржет постоянно.

Чуваки! Помогите. Сестра у меня будущий сыщик:) Правда, английский. Ей нужно сравнить какие-то методы поиска преступников с нашими, отечественными. Никто в жж оперов\следователей не видел\знает как выйти? Если поможете, я буду очень рад, сестра тоже.

Сенкс.

UPD. Источник нашелсо.

А я не видел.



Ролик крутой. Ну и заставляет задуматься.

Кажется, что как будто домики в городе.

Мне сегодня приснилось, что я погиб.

( readmore )

Вконтакте, аудиозаписи, Meat Beat Manifesto. Шнур из гнезда, на кухню, клей и отвертку, пришел, раскрутил, одним уверенным движением открыл, одну часть отложил, она не нужна, на другую смотрю. Отжим защелок, вытащил деталь, ножом зачистить пластмассу, зачистил. Нужен донор, что подойдет - верчу головой, достаю коробку, там пластиковые карты. От одной отрезал часть, замерил сколько нужно, отрезал еще раз, достал клей, капнул каплю, много, ватной палочкой лишнее собрал, кусочек от карты положил туда, куда зачистил - подул, засохло, собрал все обратно, закрутил. Работает как новая. Прошло ровно семь минут. Поймал себя на мысли, что ни о чем все это время не думал. Прям как в медитации.

Как-то подрастерялся я. Бывает - вроде все под контролем держишь, а потом расслабился, и "получи" (с). В аэропорту меня капитально обшмонали - заставили раздеваться, ноутбук вытаскивал, демонстрировал таможеннику свою жидкость для линз. Потом, от достатка ума, я решил пойти в ту зону, где вылет без прохождения границы идет (а мне надо границу пройти), и сразу зарулился в дьюти фри, куда же без него. Еще думаю - ого, что-то я блин как-то круто границу прошел, даже паспорт не показывал (идиот). Купил себе дезик аквадиджию и бобелине для Надэжды, вышел довольненький, иду, смотрю на литовцев, которые куда-то улетают, ищу свой гейт. Ищу, ищу, где же, блин, мой самолет, как-то все не так. Нашел дверь какую-то закрытую, понял, что я долбоеб, и пошел туда, куда надо. Вспотел аж. А там уже и пограничники и вроде бы мир возвращается в свою колею. Девочка посмотрела на мои доки, поклацала в компе и отдала пас с посадочным. Я было сел уже, развалился, тужурку снял, сижу, паспорт разглядываю, с русской литовочкой глазками перестреливаюсь - она очень худая, у нее большой рот с двумя морщинами вокруг губ, светлые глаза и волосы, изрезаные венами худющие кисти с длинными пальцами, она громко говорит и у нее прикольная мама. Вдруг гляжу - бля, штамп на выезд не поставили. Ну, вроде всегда ставили, что такое - мелочь, но неприятно. Как я докажу, что я не верблюд? У меня там дни отсутствия считаются и т.п. Опять вспотел, схватил тужурку, побежал к пограничнику выяснять. Тот мне говорит "вы своим скажите, что мы больше не ставим таким как вам". Окей. Сожрал сникерс, прилетел в москву, а там нарооду, и холодно. Доехал до теплого стана, а там опять народу тьма и девчонка какая-то когда из машрутки выходила очень крепко об землю грохнулась. Сел в другую маршрутку, так включил плеер, но все орут, визжят, кто-то там недодал за проезд, короче, дурдом. И все как один в бирюлево едут - стоят, укоризненно на меня с моей домодедовской смотрят. Поехали, а на мкаде пробка, наконец-таки заехали в бирюлево и в общем, в бирюлево тоже как-то все не так. Домой приехал, а эти гопники 0-1 слили и я мышку от ноутбука забыл в Литве. Ладно. Сегодня встаю, светофор сука та-а-ак противно пищит и спать хочется, но не спится, и всего аж корежит - блин, ну не то что-то! Прям физически чувствую, что какая-то гадость во мне, трясет и неприятно. Только в тренажерке отпустило. Как-то сразу все заладилось, вот как здорово, когда можно разгрузиться. Поехал даже к Михею, ему один год, он очень клевый, такой пупс - прям, говорить с ним уже можно, диалог вести, все понимает. Мы с ним ели очищенный виноград, мотыляли друг друга за ноги, внимательно слушали, делали губы трубочкой, сажали в кресло за стол и поздравляли с днем варения. На меня даже написали от радости. Их гостей уехал с бидоном плова, что для холостяка (меня) хорошо.

Завтра первый день работы после отпуска, посмотрим, что мне напоют мои птички.

В общем, боженька. Спасибо тебе за то что в этом мире есть скайп.

-и звонить дешево
-и слышно громко
-и номер можно свой московский высвечивать
-и платежи автоматически делать
-и люди тебя любят

Когда вы хотите узнать, что такое "сервис" и "качество" - посмотрите на услуги скайпа.

П.С. За занятостью боженьки все благодарности уходят Михаилу. Миша, шоб ты всегда был здоров и весел.

Меня вот иногда прикалывает одна вещь в жизни - ведь у нас уже было одно очень крутое событие в жизни, из которого мы вышли победителем. А 200 миллионов наших соперников - нет. Представляете, один - и 200 миллионов облапошить. Ха-ха

:)

Я тут как-то невзначай прилетел в Литву. Сижу, думаю, зачем прилетел? Ладно.

Летел с какой-то женщиной. Т.е. я сначала не с женщиной летел, а через пролет от нее, но когда все рассаживались два мужика решили сидеть парочкой вместе и попросили меня пересесть к женщине. Я немного подумал и согласился пересесть, потому как сидеть в тесном самолете с женщиной гораздо приятнее, чем сидеть в тесном самолете с мужчиной. Я думаю, что я опущу логические подробности своего выбора, не обессудьте.

После взлета я сразу отрубился (как полагается, с открытым ртом и мотающейся туда сюда головой) и очнулся только тогда, когда стюардесс (мужского полу), начал разносить жратву.

Есть хотелось очень сильно, и я умял все (в самолете очень замечательно кушается), даже думал майонез сожрать отдельно от всего, но под конец мне пришла в голову спасительная мысль, что можно майонез не есть, потому как это будет выглядеть дико. И я было решил уснуть снова, но женщина вдруг решила завести со мной разговор, спросив у меня марку самолета (я любезно ей ответил, что это АТР-42 и немного рассказал про французов) и потом мы с ней дальше продолжили мило разговаривать. Оказывается, ей 47 лет, она живет на жутком севере и у нее прикольная жизнь. Она выглядит на 33 года и у нее сыну 24 и она очень крутой спец по нефтедобыче. Говорила в основном она, потому что она про меня практичеки ничего не спрашивала, а я задавал всякие вопросы и иногда улыбался, потому что мне почему-то нравилось ей улыбаться. Про судьбу прикол - я ее спрашиваю, а вы чего уехали на север-то (она туда уехала с мамой из ставрополя). Говорит, замуж неудачно вышла. Я в непонятках. Как это так? Ну, оказалось, кавказ, она там по молодости что-то сделала и ее захотели убить. Круто.

Мы так еще немного проболтали про то се и перед самой уже посадкой она меня спросила, как меня зовут:
-Илья. - сначала я всегда представляюсь, как Николай, но здесь решил не юлить.
-Ой боже мой какая прелесть!!!! - умилилась она очень живо и посмотрела на меня ласково.

Так и расстались:)

Как же паршиво, когда тебя мудаком считают, а ты человеку хорошо относишься. И даже так подходишь иногда к нему "эй, я ведь не мудак", но почему-то еще большим мудаком оказываешься.

Фу.

Мультик чудесен. Саундтрек дергает за струны чувств.

Этот Bruno Coulasis очень замечательный. Вы только послушайте!